Respuesta a inanición

Hoy después de tanto me pregunto por ella cada noche antes de dormir y cada mañana al despertarme, trato de desprenderme de la mente y del corazón el sentimiento nefasto que dejo en mí cuando se fue. Trato de analizar todo, pero por más que quiera mis esfuerzos son en vano. Estoy dolida, el sentimiento  amarga cada segundo de mi preciada existencia. Pero, qué más da. Sé que la imagen que tiene de mi cambió; quisiera poder explicarle que soy una persona impulsiva, que dice las cosas sin pensar, solo por el desespero de herir, que cada una de las palabras lleguen como navajas al corazón, no importa que no quiera hacerlo en realidad. Lo hago. Ella sabe que la amo con cada fibra de mí ser. Y que así no se lo diga nunca, es mi persona favorita. Es más, puedo recordar aun la razón por la que surgió todo lo que está pasando. De una discusión a otra terminé sacando sus cosas fuera de nuestra habitación, mientras lo hacía me decía “¿Qué estoy haciendo? Es mi hermana” pero la ira me consumía y tenía la necesidad de hacerlo, lo pensé mucho tiempo, yo sabía que estaba mal, pero se generó cierta discusión en mi subconsciente, donde le permití a la ira apoderarse de mí, más no a la razón y al amor que sentía por mi hermana. Explicaré porqué  siempre ha sido complicada la relación con mi hermana, llevo 14 años de mi vida con el miedo de algún día vivir bajo su sombra…me provoca pavor, siempre me he sentido poco talentosa. Diría que soy de las personas con el autoestima más alto del mundo, pero tengo tatuado en la frente la idea de que llegaré a ser un fracaso, que cualquier cosa que haga, alguien lo hará mejor. Nunca se me ha dado bien el hecho de estudiar, no me gusta, no me agrada la idea de estar encerrada en cuatro paredes con 40 personas más, todas luchando contra todas para mostrar superioridad, quien es mejor, vamos a un lugar para ser juzgados para que midan nuestras habilidades, para sembrar en nosotros aún más miedo, para ser más competitivos, salir a un mundo laborar a ser mejor, a pordebajear a los demás, siempre ser los mejores. Mi hermana siempre ha sido mi punto base en ello, si ella intentaba hacer algo recuerdo que bien que debía matarme por superarla, claro está, a ella se le facilitaba mucho el repugnante lugar al que llaman colegio, y yo…yo solo pedía a gritos salir de ese lugar. Ella una maestra en la escritura, ella tan Cortázar yo tan Coelho. Ella tan fascinante, yo tan…una más del montón, yo siempre he tenido lo que algunos llamarían carisma y aunque ella carezca de ello, no quita el hecho de que sea estupenda, vivo con el miedo a que algún día tenga que vivir bajo su sombra y sé que ahora mismo está pasando, por eso siempre insistí en decirle que no lograría nada, aunque ¡Por favor! ¡Es ella! La persona más persistente que conozco, lograría ser presidente de Rusia si lo quisiera. A donde voy hablo de ella, la llevo conmigo, la llevo en mis memorias, la llevo en mi diario vivir, porque necesito de ella, la necesito tanto como cualquier otra cosa. Soy un asco escribiendo. Perdón, pensamiento repentino. A lo que quiero llegar es que la amo tanto como Putin ama la guerra, (créditos a B por eso) la amo como nunca nadie la ha amado, la amo incluso más de lo que mi mamá puede amarla, hace parte de mi equivocarme y ser un asco de persona, eso sí. Pero nadie va a poner negar que la amo. Que la amo así tal cual, aunque me frustré y me provoque golpearla con la escoba mil veces. La amo, porque es mi hermana, porque es mi vida. Hace unos días se fue sin despedirse, entiendo que estaba dolida, yo igual lo estaba pero claro está. Hizo el desorden y se fue, producto de ello. La familia me odia, con suerte mi mamá y mis dos tías me hablan con normalidad. De resto, soy la maldita desalmada que echó a Paola de la casa, “Sonia solo malcrió a Carolina” “Carolina esto” “Carolina aquello” tengo que vivir con eso por ella, pero eso es lo que menos me importa ahora, yo sé realmente como pasaron las cosas, y yo sé realmente como terminaron, yo soy la única que sabe como amo a mi hermana, y eso nadie va a poder entenderlo nunca.