Perro sin Sangre

 

He pasado días enteros pensando en que debería sentarme a escribir como una estrategia de organizar las ideas en mi cabeza y sin embargo hoy cuando abrí este bloc de notas nada ha salido de mí. Con certeza sé que no estoy vacía y que quizás lo que ocurre es que no quiero enfrentarme a mí, quiero perderme el rastro, ocuparme en otras cosas y que sigan pasando los meses con resentimiento. Leí en algún lugar que el resentimiento es una forma de mantener a alguien vivo dentro de nosotros, que es una forma de no hacer el luto, de tenerlo ahí y seguramente así sea. 

He sentido ira, he sentido intenso dolor, me he comparado con sus ex siempre llegando a la conclusión de que soy mucho mejor ¿Tiene sentido? Por supuesto que no, ningún hombre merece que yo desperdicie mi tiempo así ni que odie a otra mujer porque lo dañó y luego el imbécil quiso dañarme a mí, porque si ese espacio ya estaba ocupado por alguien más, no debió dejarme entrar a mí. Él insiste en que… ¿Bueno saben qué? a quién le importa lo que piense el inútil, estamos hablando de mí. 

Hoy al casi algo de mi hermana lo encontraron botado y apuñalado en la Madrid, está a salvo pero adolorido. Como es común todo logro relacionarlo contigo. Ya quiero dejarte atrás, soltar lo que me ha dolido, recordar lo bonito y dejar de anhelar lo que hubiera podido ser y no fue. Quiero dejar de decirte perro sin sangre y es que aunque pudiera decirte mil cosas horribles, si te tuviera en frente lo único que podría hacer sería abrazarte, sin odios sin resentimientos… porque por mucho que hubiera deseado que te quedaras, me hacías mucho daño cerca. No es tu responsabilidad llenar mis peticiones ni cumplir mis caprichos y quizá esa forma tan agresiva en la que muchas veces reaccioné no era más que una manera de no saber lidiar con la frustración, de no entender que no todo lo que desea se puede tener. Ya no vale la pena pensar en qué me faltó ni en por qué nunca pude lograr que me quisieras, no al menos de la forma intensa y genuina en la que yo lo hice. He construido un muro alrededor de mí, no quiero conocer a nadie más, no quiero más daño, no quiero volver a querer a ninguno. Esto nunca lo había sentido con ninguna de mis ex parejas, que aunque hubo daño fue resultado de una relación desgastada no de falta de amor. 

Nunca pude comprender como di tanto sin recibir apenas la mitad y al mismo tiempo como la conexión que sentí fue tan real, sentí la libertad de ser 100 % yo y me sentí tratada con mucho amor, un amor que yo creé, que yo inventé, un amor que no estaba ahí para mí.

En resumen ¿quién fue perro sin sangre? un hijueputa que me hizo la vida mierda, me manipuló, me redujo a nada, salía con la ex mientras estaba conmigo, me bombardeó de amor y cuando vio que me tenía, simplemente empezó con su tortura psicológica a través del gaslighting, acabó con mi estabilidad emocional, me puso horarios para llamarlo y me acabó desde la raíz y cuando me vio marchita solo dijo: "No puedo estar con alguien que se quiere morir" así es, la persona que yo amaba y por la que estaba fuertemente manipulada me dejó cuando más lo necesitaba y tuve que obligarme a renacer como lo hacen las aves Fénix. Me dejó después de pasar un fin de semana de ensueño y lunal de miel conmigo y de escucharlo hablar por videollamada con mis amigas sobre toda la cantidad de cosas que le gustaban de mí, ¿para qué? para nada... todo fue un balde de mentiras. Podría enumerar un sin fin de tortura psicológica que ejerció sobre mí y lo que hizo después al buscarme cuando ya tenía otra relación pero ¿qué sentido tendría ahondar en algo que ya no me está punzando el alma?